Не так страшен доллар, если его не покупать за рубли

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...

* * * *
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

* * * *
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

* * * *
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

* * * *
- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

* * * *
Посадить чиновника у нас может решиться только судья-маньяк.

* * * *
Все лежат, а Игорь
Почему-то сел.
И работник морга
Сразу поседел.

* * * *
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

* * * *
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

* * * *
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

* * * *
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

* * * *
Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

* * * *
У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

* * * *
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

* * * *
Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

* * * *
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

* * * *
Не так страшен доллар, если его не покупать за рубли