- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
.
******
.
Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.
.
Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.
.
******
.
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
.
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
.
******
.
Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.
.
Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.
.
******
.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
.
******
.
Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.
.
.
******
.
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
.
Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
.
******
.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
.
******
.
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
.
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
.
******
.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
.
******
.
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
.
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
.
******
.
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
.
Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.
.
******
.
АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.
.
АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.
.
******
.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.
Анекдоты
Авария глазами водителя